孩子能够学会管理自己的情绪吗？在学习管理自己的情绪过程中会受哪些因素的影响呢？从出生开始，我们是如何一步一步学会管理自己的情绪的呢？这是我们今天需要重点探讨的问题。
情绪对我们的生活具有重要影响。我们关心的所有事情，比如家庭、生活、学习、工作等等，都会受自身或者他人的情绪影响。即便一个人陷入了严重的社会隔离状态，如被困孤岛的罗宾逊，依然能够时刻感受到绝望、难过、兴奋、恐惧等情绪，而这些情绪会对他的行为造成或多或少的影响。
哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼把个体了解自身的情绪、调控自身的情绪、利用情绪进行自我激励、识别他人的情绪、调控他人的情绪的能力称为情商，并认为对个体的成功而言，情商比智商更重要。因此，能够有效管理自己的情绪是每个人在社会化过程中必须要掌握的一项重要的能力。
01.
孩子不能没有情绪
情绪是孩子心理活动的激发者和认知活动的推动者，所以孩子不能没有情绪。喜怒哀惧是孩子先掌握的四种原始情绪。
如果缺乏基本的情绪感知和调控能力将导致致命的威胁。我们天生会对危险性的事物感到恐惧，比如蛇、刺耳的噪音、具有一定高度的落差，进而做出自我保护的行为。
而父母和老师直观的体验是，孩子心情好的时候，很容易就能配合指令做事情，甚至做一些自己原来不愿意做的事情；孩子心情不好的时候，即使是过去非常喜欢做的事情都不愿意去做了。
02.
孩子天生具备情绪管理的能力
发展心理学家安德鲁·梅尔佐夫发现，即使是刚出生42分钟的婴儿也能够模仿他人的面部表情。其他发展心理学家也发现，3个月大的婴儿已具备根据他人尤其是主要抚养对象的表情、动作和声音协调自身的表情、动作和声音的能力。
这超越了我们过去对新生儿情绪发展的认知，比如0-5周的新生儿的“生理微笑”（新生儿因身体内部状态，如觉得饱了、舒服了等，引起的一种没有真正的社会意义的神经兴奋的反射）、5周-3岁婴儿的“无选择的社会性微笑”（偏好对所有人的声音和面孔发出不分对象的、持久的微笑）。
这说明孩子具备比我们原来知道的更强大的情绪感知和调节能力。而这种情绪的感知和调节能力是建立在孩子天生的共情能力上的。
03.
孩子情绪管理能力的发展
是一个漫长的过程
我们主要是通过理性来控制情绪的。尽管孩子天生具备一定的情绪管理能力，但是要发展出成熟的情绪管理能力需要到21-25岁之后。因为负责理性思维的大脑前额叶皮层要等到21-25岁才发展完善。
孩子对情绪的管理学习是一个不断提升的过程。首先，孩子需要认识自身的情绪，包括喜、怒、哀、惧、内疚、自豪、羞愧等等。孩子需要知道当这些情绪产生时会给自己的身体带来哪些变化、自己会产生哪些行为等等；其次，孩子要学会理解自身情绪产生的原因，能够明白“我”为什么产生了这个情绪；最后，孩子慢慢学会调整自己的情绪，包括合理地表达自己的情绪、以恰当的方式表达自己的诉求和以恰当的方式满足自己的需求等等。
0-4岁，孩子更多侧重认识自己和他人的情绪（能够意识到“这就是什么情绪”）；4-5岁，孩子侧重学会分析自己为何产生了这样的情绪（能够明白“我为什么有这样的情绪”）；5岁之后，孩子慢慢学着来调整自己和他人的情绪（知道“我应该要怎么来做”）。
当然认识-理解-调整这三种能力是伴随而生的，只是在0-6岁的不同年龄段有所侧重而已。
04.
家庭是孩子情绪管理学习
主要的影响因素
大脑发育为孩子情绪管理能力的发展奠定生理基础，家庭则成为孩子情绪管理学习的主要影响因素。
原生家庭对孩子影响大的是能否建立良好的安全感。0-6岁阶段（尤其是1岁之前）是孩子与主要抚养者（一般指父母）形成依恋关系的关键期。孩子是在与父母、家人等频繁的互动过程中逐渐形成安全型、回避型、反抗型和紊乱型等不同类型依恋关系的。
而形成何种类型的依恋关系主要取决于抚养者（尤其是父母）的抚养方式。更贴心、更细心、情绪更积极和更稳定的抚养者更趋向于及时满足孩子的需要。在这样的抚养方式下长大的孩子也更容易形成安全型依恋关系，孩子的情绪也更积极、更稳定。
传统的家庭教育在孩子的情绪教育上常见两个弊端：
（一）缺乏系统的情绪教育
我们不妨回顾一下，从小到大，很少有人明确告诉我们喜悦是什么样的、愤怒是什么样的、悲伤是什么样的、恐惧是什么样的，羞愧是什么样的。我们都是在成人的喜怒哀惧等情绪中耳濡目染、不断试错，慢慢学会如何管理自己的情绪的。因此很多人一辈子都学不会如何有效管理自己的情绪。
（二）容易养成希望别人为你的情绪负责的坏习惯
“你让我很生气”、“你让我很不爽”、“你让我很难过”，这些都是传统家庭中，父母、祖父母辈甚至年长的兄弟姐妹经常训斥我们的话语。
我们害怕让别人不爽，我们慢慢学会察言观色，我们不敢表达自己的需求。我们学会了为别人的情绪负责，反过来，我们也会要求别人为我们的情绪负责。为他人的情绪负责、希望别人为你的情绪负责都是伪。
情绪是个人自身需求是否能够得到满足的一种反映。我们不能奢望自己或者他人的所有需求都能得到满足。没人愿意为此打保票的。我有什么需求我来想办法满足，这才是正确的生活态度。
下面我为家长们总结了四个要点，希望各位家长能够学习运用起来。
步：和孩子进行充分的共情
共情是我们进行亲子沟通的基础。
当我们发现问题后，只是简单地去询问孩子是不是很难过，或者单纯安慰孩子不要再难过了，往往起不到什么实质性的效果。
因为每个孩子的语言表达能力不同，我们做家长的应该主动去帮孩子尽可能地表达出他们内心的微妙变化，多使用“你看起来感觉如何”“你如何了，是吗？”这两个句式，帮助孩子去感受到自己细微复杂的情绪和感受。
比方说孩子看到其他孩子有很多礼物，而自己没有，会觉得很生气，我们做家长的就可以对孩子说：“宝贝，你也想得到那么多礼物，所以会觉得很不公平，现在有点难过又有点埋怨，对吗？”
第二步：鼓励孩子主动表达情绪和感受
除了在家长的引导下去吐露心声，孩子们其实更有主动权去及时表达自己内心的想法，帮助家长及时了解他们的情绪状态，得到跟多的引导和纾解。
对于孩子的情绪，我们为人父母要让他们感受到，自己是可以表达的，不要让任何一种情绪得到压制、批评。我们简单的“不可以”，往往是导致孩子们关上心门的主要原因。
作为家长要明白：每一种情绪都是一种资源，都有它们的褒贬。如果我们只允许孩子表现一部分我们自己觉得喜欢的情绪，那么孩子最后就会变得是不完整的。
情绪本身没有好坏，鼓励孩子主动表达情绪和感受，能够让孩子更好地去接纳自己的负面情绪。
第三步：给自己的情绪命名，合理地表达自己的情绪
父母从小到大都可以在孩子表现不同情绪时，去点明孩子当前正在经历的情绪状态，告诉他们“宝贝你现在正在经历的这个状态就是什么什么情绪”。
依然拿没有礼物举例子，我们就可以及时提醒孩子，你现在感受到的难过，其实叫做“嫉妒”，叫做“不公平”。
当孩子有一个明确的词汇能够去描述情绪时，其实是很有利于他们左右脑的整合和对于情绪的总体管理的。
第四步：家长自己也要学会吐露心声
亲子互动永远是你来我往两方面的进展，所以我们也要鼓励家长不断打开自我，去和孩子分享自己的情绪经历。
无论是孩子的情绪问题，还是家长的情绪问题，我们都愿意坚信那是一个短期的过程，所以当我们现在有勇气去回顾某些情绪片段时，其实就是在释放一个积极的信号，去告诉孩子我们的情绪都是暂时的，之后都有机会得到改善。
尤其是面对嫉妒、恐惧等难缠的负面情绪，我们可以讲讲我们如何克服出门怕黑，如何对短期的、暂时的情绪予以回击。我们做过的努力，能够孩子带来更强的信心，带领他们走出情绪的陷阱。
所以我们要教孩子学会选择让自己获得更多的成长，以此才能在心境上有一个不错的提升。情绪没有好坏，但不能伤害自己，更不能伤害别人，乱摔东西、诋毁他人，都是我们要慢慢摈弃掉的方法，而更好地去学习、去做出成就，我们才能真正拿事实说话。
所以结合四个步骤，我们能从观念出发，让孩子真正做出面对负面情绪的举动，慢慢地孩子就能改变面对负面情绪的心态，更积极、更平和地去面对人生中的风风浪浪了！
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