父母作为家庭教育的施教主体，虽然没有岗前培训，但都必须明白：以爱为底色的家庭教育是孩子成长的沃土，才能不断给他给养，支持他走得更远、飞得更高。

夫妻关系是家庭教育中的首要关系，只有夫妻之间把关系搞好了，才能营造出和谐、温暖、有爱的家庭环境，给孩子提供挡风避雨的港湾。

当我们想教好孩子的同时，首先要保证的就是我们家庭的和谐氛围，因为夫妻关系才是一切家庭教育的基础。

在35-42岁这个阶段，夫妻关系最容易出现问题，7年之痒和11年之痛基本上都发生在这个阶段。其核心原因就是夫妻之间不能有效沟通，以及彼此不能满足彼此的需求，不论是精神上的还是生理上的。今天，博沃思家庭教育老师从家庭、社会、心理、生理等多个维度做了分析，并给出大家一些建议。

夫妻之间，怎样沟通才最有效？

著名心理学家马歇尔·卢森堡博士，在其所著的《非暴力沟通》一书中，提炼了“非暴力沟通”的四大要素：观察、感受、需要、请求。

1、态度友好，语气温和。

这八个字，听起来像是废话。但放到实际生活当中，却不是人人都能做到。

一对新婚夫妇，丈夫双休，妻子单休。周六傍晚，妻子下班回家，发现丈夫正窝在沙发上打游戏。电视开着，锅碗油着，鞋袜乱着……

这时，如果你是那个丈夫，你觉得你会更愿意听到哪种“沟通”呢？

A. “哎，你玩手机还把电视开着？电费不用交了？还有这锅、碗，你吃完不知道顺手洗掉啊？就留着等我来洗……”
B. “老公，这电视你还看吗？不看的话，咱就先关了吧。哦，还有那个锅……”

虽说友好的态度，并非无往不利；但相对于恶劣的语气，温柔，显然更易使人心态平和。

2、观察陈述，不翻旧账。

很多妻子会说：“不翻旧账，根本是不可能的事。过去的问题他都没解决，不翻旧账能行么？”

可是既然那些遗留问题到现在都还没解决，难道今天多翻这一次旧账，就能突然开挂，一劳永逸了？你以为翻旧账是在解决问题，其实，这只是在激化彼此的情绪。

要知道，多数人选择翻旧账，都是想借此表达自己的不满。不自觉地，就会带上主观评价。

“上次你就是说话不算话，这次又是这样！”（评价“说话不算话”，带有主观性，而非陈述）

顺带着，就很容易引发当事人的不满情绪，或委屈，或愤怒，从而激起反抗心理：“我解释了你不听，你自己不讲道理还要怪我？”（评价“不讲道理”，双方互相激怒）

而观察陈述是怎样的呢？

“昨天你说今天打扫浴室的，但是你到现在还没开始打扫。”

观察现象，陈述事实。不主观评价，也就更不会激化情绪，引发口角。

3、体会感受，厘清需要

体会感受和需要，一是自己的，二是对方的。

老公没有按平时正常的“加班时间”回来，还一条消息也没有！消息发过去，不回；打电话过去，没接。一直找不到人，这时，妻子不过是需要一个确切的消息，让她知道，他在哪里，是否平安。

再换位思考，试着想想，对于老公来说，他的感受和需要是什么？

加班时间延长，正常人的感受，应该都是疲累不堪，想要快点做完回家；至于需求，或许是家里人的一句问候，一个微笑，一个温暖的拥抱？或者再实际点，直接躺床睡觉？反正……总不会是想要听到抱怨，看到冷脸，或者想要吵架吧？

换位思考后，应该也就能够明白：一切不满，都是源于未被满足的需求。

4、拒绝责备，坦诚请求

了解对方需求，满足对方需求的同时，也一定不能忽视自己的感受和需要。

可自己的感受和需要，应该如何表达呢？是把原本的担心关心，转成脸上的阴郁，言语里的责怪吗？

还是更加直率地表达需求，表达内心的真实感受？就像这段话一样：

“老公，下次如果碰到加班特别晚的情况，你能先给我说一声么？要是太忙，忘记和我说了，也至少把手机声音开着，接下我的电话吧。一直联系不到你人，我真的很担心你。怕你在路上出什么事……”

我们在情感上的含蓄表达，其实真的不该成为亲密关系中，彼此交流的桎梏。

需要对方做什么，就直接表达你的感受和需求。别阴阳怪气，别得不偿失。

夫妻之间，满足彼此需求的正确姿势

1、为什么他/她不能给我想要的

处在夫妻关系中的两个人，要搞明白这个问题，就要对对方和自己的处境都要有一个全面的了解，即彼此都要懂得三十多岁的女人、男人的处境和需求。一般来讲，到了这个阶段，夫妻两人基本上都有了孩子。

男人到了这个阶段，全身心扑在事业上，不断追求事业上的成功，追求社会地位，追求话语权。每天回家都是一身疲惫，很少有心思放在妻子和孩子身上。处于这个阶段的男人，需要的是自由和放松。

作为全职太太的女人，到了这个阶段，整天把心思放在家庭、丈夫、孩子身上；作为职场女性，不但要工作，还要关注孩子，夫妻双方都关注孩子，而忽略了彼此的需求，这使得夫妻关系很容易出问题。夫妻关系一旦瓦解，整个家就散了。处于这个阶段的女人，需要的是丈夫的关爱和回应。

在生理需求上，女人的性需求要比男人旺盛，性除了生育和释放的作用，对于夫妻双方是一种彼此深度融合的途径。

2、为什么他/她给的我不想要

对方不能给彼此想要的，很大程度上是因为彼此的客观处境导致的结果。虽然我们在形体上已经达到了成人的标准，但我们的行为表现仍然像个孩子，我们的心理需求仍然停留在幼年期。我们真正的需求，不是一个成人的需求，而是一个孩子的需求。

女人像一个女孩，总是想让丈夫扮演父亲的角色，想让丈夫像父亲一样呵护自己；而男人像一个没长大的男孩，总是在寻求妈妈的怀抱，渴望妻子扮演妈妈的角色。

如果是这样，夫妻双方在心理上都没有达到成熟的标准，双方内心都如同一个永远装不满的空篮子等待对方无尽的补偿，彼此都在向彼此索取。

这是混乱的关系，不正常的关系。之所以如此，是因为小的时候，家庭所有人把孩子放在首位，父母过分给予，孩子总觉得自己是最重要的，长大后，孩子就会把自己的伴侣当成父母。武志红就曾说，中国的男女关系，本质上是都是：男人在找妈妈，女人在找爸爸。

如果妻子需要的是一个父亲，而丈夫需要的是一个母亲，那么在这样的夫妻关系中，彼此永远也不可能得到彼此想要的。

心智真正成熟的人，应当是独立的、成熟的，是能给予和分享的。

3、中国式家庭结构，让夫不夫、妻不妻、子不子

不同的家庭有不同的家庭体系和模式，每个人在自己的家庭体系中都有自己的需求。

中国的家庭体系中，丈夫很难脱离原生家庭的束缚，只要婆婆还活着，丈夫第一位的角色就不是丈夫，也不是父亲，而是儿子。妻子的需求、孩子的需求对丈夫来讲都不是第一位的，而妈妈的需求才是第一位的。

丈夫不断地压缩自己的需求，从没有进入自己的家庭，一半留在原生家庭，一半留在自己的家庭；在自己的家庭中，男人充其量只是一半的丈夫，一半的父亲。 在这种家庭体系中，男人觉得自己无论做了什么，总会有人感到失望，他会感受到巨大的压力。于是，很多人就去家庭体系外寻求放松，比如包养情妇，这可能就是小三得以存在的价值和意义。

在这种中国家庭体系中的妻子，要面对自己的需求、孩子的需求、丈夫的需求甚至还有婆婆的需求。妻子经常会感到沮丧，感到没有人疼爱。妻子不断被要求，不断被控制。丈夫的角色不充分、不完全，妻子就只能在自己孩子身上获得情绪情感的需求，从而孩子成了妈妈的替代品，即妈妈的“小丈夫”。但是，母亲不知道，自己利用孩子来满足自己情感需求的行为，无异于对孩子的虐待。

对于孩子来讲，常常感受不到父亲的存在，而母亲却紧紧抓住自己不放。如果孩子常常目睹父母争吵，孩子就会自我压抑，变得敏感、紧张，承担了不该自己承担的责任。孩子会觉得是因为自己不够好才导致爸妈关系不和，于是常常羞愧，而且可能感觉被遗弃。长此以往，孩子会觉得自己没有价值，缺乏安全感甚至成为问题儿童。这样的孩子长大后缺乏正向的自我概念，没法建立良好的自尊。

父母关系不和，孩子就会过分压缩自己的需求，孩子不敢表达，反而尽可能学着讨好别人；孩子不知道怎么谈论自己的感受，长大后感受被切断，这样的孩子成年后不具备解决亲密关系问题的能力。

4、跳出控制，建立界限，成长自己，满足对方，构建幸福家庭

只要愿意自我改变，每个人都能拯救自己的家庭，拯救夫妻关系。在一个家庭中，夫妻关系才是NO.1。要做到这一点，丈夫要和自己的原生家庭建立界限，把自己的妻子放在首位，而非自己的母亲；妻子应当和自己的孩子建立界限，把丈夫放在首位，而非孩子。

说白了，丈夫和妻子在心智上都要成长到成人的标准。

对于丈夫：要和自己的母亲建立界限，慢慢脱离旧的家庭体系，回归到自己的家庭体系中。

对于妻子：有经济安全，能够享受自己的生活，而不是把所有心思放在孩子身上。

我们最终成长的目标就是：不需要任何人给我们赞赏和认可，我们依然可以获得良好的自我评价。
如果夫妻之间总是争执，我们一定要保护孩子免受伤害，告诉孩子：“无论我们发生什么，这都不是你的责任。”

夫妻关系好，孩子自然明白父母恩爱，自己又是父母爱的结晶，父母定会爱自己。

夫妻关系好坏，对孩子的影响都是深刻的，会影响到他的成长和生活。当他在处理婚姻、家庭问题以及冲突时，或多或少都带有原生家庭的影子。

夫妻关系搞得好，能形成孩子健康成长的沃土，给孩子奠定良好的发展基础；夫妻关系搞得差，孩子得不到任何的“养料”，就会束缚孩子的发展与成长。

所以，在一个家庭体系中，只有把夫妻关系放在首位，营造一个轻松的氛围，夫妻双方各自探索自我，坦诚以待，互为需求，合作共进，才能  建立亲密关系和幸福和谐的家庭。